冷暖自知

过了很久很久。

我以为我忘记这里了。可是还是没有。

过去的那些文字我不敢看。同时嘲讽自己多么没用。

时光流逝，转眼间，那么那么久过去了。可是我还是在原地踏步。

过了多久呢？就是你，都已经过了结婚一周年了吧。

我不知道你现在的生活过得怎样。我只能偷偷看着你的签名变化还有她的签名变化。

你过得好了，我难过。你过得不好了，我也难过。我不知道该怎样处理那种情绪。

我知道你们现在，好像不幸福。我应该庆幸我应该幸灾乐祸的对吗？可是我却有点不开心。

其实期间有过很多很多次，我觉得我痊愈了，我已经完全把你忘了的。

可是，总是有林林总总的事情在提醒我说，原来我还在等你。

我明明知道，我对于你来说，只是一个再普通不过的过客。你有很多途径可以来找我。可是你只是默默看着我的日志，你什么都不说，彻底从我的世界消失。每次在我觉得我就要忘了你的时候，你就又出现。

我今天终于做了一件傻事。我第一次这样放下自己的骄傲，在过了那么久之后，第一次联系了你。还是在那个被她删了我的你的QQ。你看，我始终舍不得把你也从我的QQ上删了。

我们聊了一会，然后我明白，我对你来说，已经什么都不是了。就只是，朋友而已。

只是我轻轻地说了那句，我没办法和你做朋友的。你肯定听不到。

你看，我总是那么容易做傻事。所以，你今天还是叫我“傻孩子”，说我“还是那么可爱”。

我看到这两个词蹦出来的时候，我真的不知道是该高兴还是难过。

跟你分开以后，我变得不像我自己了。我对着身边人，表现出来的样子，我自己都不认识了。

所以，很久很久，没有说过我是傻子，没有人说过我可爱了。

那段被人称作“傻丫头”的时光远到我都已经忘了自己那时的模样了。

怎么办呢？我不想丢了自己啊。

怎么办呢？我面对着你，还是那样一副傻傻的模样啊。

怎么办呢？我还是爱你啊。

还需要多久需要多久呢。。。

你说，我会好起来，会狠狠忘了你的吧？

今天，是小年。

2010年了。

慢慢的，很少想起你了。时间这抹药，对我，越来越有效了。

自上次，你联系我以后，我没有再数着日子过来了。就好像是，你那次的联系，就是我，最终解脱的出口。

当初，小8消失以后，我花了很久很久才从那段感情里走出来。

然而，这次，我真正意义上的刻骨铭心爱过的感情，我只花了几个月的时间，就慢慢不那么难过了。

现在，我每天都看...

时间飞逝，是句真理。

转眼，2010年了。

我记得很多很多的场景。

年底的一周年祭。跟你的正式分手。分手后你在QQ上给我留的言对我说的话。分手后你发给我的短信。

我想，真正真正的放下你，的确是一件很难的事吧。否则，我也不会还去听王力宏的这些歌了。不会还在难过了。

第一次感觉到分开后的落差的，是在校内，看到学弟学妹传上去的外语系元旦晚会的照片上，你和你的新女友的那么多张合影...

你不知道的。

我非常想念你。

其实我真的知道，我等不到你的短信，更不用说是电话了。

可是，我还在等。

很久以前，你曾经在凌晨3点多给我发短信，告诉我，你梦到了我。

那是我记忆深处，非常宝贵，非常甜蜜的记忆。

现在，你离我如此遥远。

可是我还心存念想，期待着你的短信。

...

亲爱的你。

我想这个博客你永远不会知道。所以，所有，to you.

我想我累了。所以我没有任何期待了。没有难过，没有失望，没有纠结。

为什么，我们要走到这样一步呢？为什么，你不能好好爱我？

走到现在，我已经不能确定你是不是爱我了。我对于你，究竟是怎样？真的很想钻到你的心里，好好了解一下。

什么都不确定，什么都不期待。

记得你曾经跟我说过，你努力想...

就这样毕业了，回到家了。

一切的一切，都还像做梦一样。

离开西安的前两天的林林总总还历历在目。觉得是一个很美好的梦，可是，你的怀抱你的体温你的眼神你的眼泪都是真实的。那样压迫性的难过。

亲爱的，我很开心，至少那两天真的很开心。

什么都告知于你，是我的失控。因为，原本是那样想藏在心里一辈子的。不过那些话，脱口而出了以后，就没有什么意义了。你不要内疚，不要自责，不要难过，也不要心疼我。经历了那么多，我已经没有...

还没有，更新自己日志的心情。其实是，心里有太多话，反而什么都说不出来。正如，最近，没有跟任何一个朋友诉说过什么。已经关上的门，暂时无法向任何人敞开。

写这篇日志，并不是预示着我的回归。只是，再次看了一本书，有太多句子想就此记录下来。还有，上午，去了兴善寺。赎罪、祈福。很虔诚地，为了一个特别的人，还为了自己，朋友和家人祈福。很认真地叩拜了每一个神灵，真心希望，自己所有的罪过都可以得到宽恕，希望自己可以在余生里洗清自己所有的罪过。然后，希望所有自己在乎的人都可以幸福、安好、健康。...

从今以后，这个博客，成为秘密的，只写给我自己一个人的博客。

我很难过。怎样发泄，怎样逃避都没有用。其实，心里明白，自己的绝望。

越是装作无所谓的样子，越是难过。

有时，我在想，也许从头到尾，你并没有爱过我。

你心里的那个女孩，她很像徐若瑄，长得像，唱歌也像。那是我永远跨越不了的。你知道吗？当你跟我说这些的时候，我是什么心情。你很残忍。在那个时候，告诉我，你心里的人一直是她。你想要我说什么呢？瞬间，...

然然这几天想了很多，有很多很多话要说。、

然然今天早上照了照镜子，仔细、认真地看了看自己。觉得其实然然还是一个很不错的女孩的，所以，然然想，自己还是不会沦落到没有人要的地步的吧。不过，然然知道自己其实已经没有任何资本了，就算被别人嫌弃也是很正常的事情，所以然然认为如果没有人要了，自己一个人也可以过一辈子的。最后，然然对着镜子里的自己，轻声地说了一声“加油”。

然然这几天睡不好，昨晚几乎一整晚没睡，然然突然感觉自己活得特别累，然然不明...

慢慢了解了，为什么回到家会是一种煎熬。

我只是需要一个人待着，表现一个真实的自我。难过的时候哭得一塌糊涂也不用掩饰，发呆的时候没有人打扰。自己太混乱，很想理清楚，可是在父母身边，不得不每天表现得很快乐的样子，没有任何心事，听他们一遍又一遍提及我不想提及的事情，然后若无其事地用开心的语气描述一些美好但是并未发生过的事情。本来就很累，这样让我觉得更累。

于是，我看安妮的书，在我最难过，最不安，最脆弱的时候。

看了安妮《素年锦时》里的《月棠...

回到家了。面对热情的父母，无措。习惯了一个人在外面，不管遇到什么事都一个人扛着，再难过再难过的时候，都不会想起说要告诉他们。不管表面怎样，心里还是有疏离感，甚至会有偶尔的排斥。于是，总是会混淆着不忍的情绪，不知所措。

火车上，安静地读完了三本书。浮躁了很久，第一次就这样停下来。一路上，却总是感受着陌生人的关怀。从用关切的眼神望着我，跟我说要帮我提包，并把我送到候车室的士兵哥哥，到火车对铺不住地提醒我要我吃饭的男生，再到饭否上一直陪伴我旅程的她们。很多时候，是陌生人，给了我我奢求...

终于明白我们所坚守的所谓美好的回忆，原来只是自欺欺人而已。原本天真地以为一切都不会改变，后来才发现自己错得离谱。那些自以为是的回忆只是一场烟花般璀璨的幻觉。

记忆中的我和他们，美好光鲜，就连故事都如电影情节般离奇。故事中的我坚信自己的感觉，也不断追求着自己梦寐以求的爱情。累了，哭了，再微笑地上路。青涩的感情，自以为是消耗不尽的。年轻的我以为年轻就是取之不尽的资本。于是，在明明不可能有结果的感情中沉陷。最终在分别后，慢慢沉静。

多年后，仍然在回忆中纠结。...